热暴力，00后聊微信第一酷刑

作者：张三
来源：Vista看天下（ID：vistaweek）

最近有个网友精准提炼出的概念很火，叫作“热暴力型人格”。

如果说冷暴力让人感到被漠视、被忽略，那“热暴力”就是一厢情愿地往聊天框里扔炮仗——

“最近备考怎么样？我和你爸辗转反侧、食不知味。”

“想死！快回我消息，神经病领导又为难我！”



图/@小红薯6659B2D2

“热暴力”式聊天，情绪跌宕起伏宛如坐过山车，动不动消息轰炸、过分热烈，以至于有些暴烈，并且期待句句有回应。

年轻人打开微信就像开启炸弹，应付喜欢“热暴力”的亲朋好友已经成了“新晋社交炼狱”。

长期处在这样的聊天模式里，像应激一样一收到消息就激荡出多种负面情绪。



遭受“热暴力”的人，形容自己就像被吴磊饰演的卖花小孩缠上，被惹烦了又担心是不是自己反应过激


在“为什么面对爸妈的‘关心’总是很烦躁”的帖子下面，涌进来几万条真情实感的评论。

少数人表示能感受到其中的关切，多数人则表示招架不住这种“情绪攻击”，要被迫承受聊天框对面倾泻过来的焦虑和压力。

跟朋友聊天，有时候也会觉得对方太没边界感，或是对情绪价值的索取超出了自己的承受范围。




关系本来就不好的人，话不投机半句多，倒是也没什么沟通上的困扰。

偏偏是照理来说关系应该还不错的人，会因为交流上的错频，而把聊天变成一场处处刺挠的灾难。




没边界的爸妈、热暴力的朋友
随机杀死一场对话

热络、热情，乍看是褒义词，放在职场、宿舍、打车等场景中可能就不怎么受人待见了。

不少人希望远离这些场合中的“热暴力”，安安静静在出租车上戴着耳机听歌，比给司机师傅捧哏舒服；在工位上独自休息，比被拉去茶水间蛐蛐人自在。



图/@小山

放在更加紧密的关系里，热暴力有沾上控制欲、偏执欲的极大可能性。

不打招呼就进孩子房间、盘问每一个朋友的详细情况，甚至翻垃圾桶、偷看日记......

这类爸妈没有边界感的行为，被越来越多人意识到，并开始尝试或多或少地挣脱出所带来的负面影响。



图/小红书@我也好想打乒乓

不过，这种无边界感是显性的，减少接触就能避免不少。

大家有苦难言、无处排解的，往往隐形的无边界感，发生在线上聊天中，看似蜻蜓点水，实则杀伤力极强。

最常见的一种是，打着为你好的名义进行不顾你感受的单向文字输出。



图/@owow @惊弓

一般会涉及到考公考研考编、恋爱结婚生娃、升职加薪买房——世俗成功标准一个不落。

中心思想是“不怎么怎么样，人生就完蛋了”，而且不只是自己的人生，还附带爸妈的人生。

“他们写的小作文带来焦虑远大于宽慰，我总能读出一种‘听我们的才是好孩子’的威胁意味。”

网友@肯豆 把爸妈的账号都设置成了免打扰，以防心情好的时候冷不防收到两屏都滑不完的《不会害你的》和《早就跟你说了》。



数落和纠正居多，真正有价值的指导却很少。

类似的段落长年累月串连起来，将是一部长篇现实恐怖主义小说的体量，消息接收方的心理创伤就难以量化了。

有网友将父母的边界感描述为一种错位的“抓小放大”。

挺过前两轮裁员、倒在第三轮的地产从业者@桃桃乌龙卷，在上大学选专业、研究生要不要转专业、择业领域上，没有得到来自爸妈的任何有益输入。

她的朋友圈屏蔽了爸妈，也越来越不愿意在家庭群分享日常。

因为衣食住行上的任何小事，都可能“诱发爸妈的说教习惯”。

发四姑娘山徒步照，被说“怎么晒成这样”；发聚餐照片，被说“那个红油一看就对胃不好”。

确实事事有回应了，却是比扫兴式更不顾及听者感受的无边界感式。


输出的人发泄一通，爽了；留下被动接收的人在原地，被“炸了个粉碎”。

考研二战的@橘子绛 觉得自己处在被监视的心理状态，聊天窗口是千里之外的爸妈展示关切和强行参与的主场。

他们每天至少询问三次复习了什么、错题率有没有减少，还高频往群里丢“AI专家”主讲的励志短视频。

越是这样被寄予厚望、不被允许掉链子，@橘子绛 越觉得压抑且失去动力。



图/@盒子


都说朋友是自己选的家人，但是有时候“后天家人”也会带来心理负担。

一些网友苦恼于朋友的消息太密集太高频，有种被当成“倾听工具人”的无力感。

@鱼香肉丝范 的朋友每天事无巨细大事小事都喜欢跟她讲，比如食堂吃了哪三荤哪一素、舍友说的某句话是不是在内涵、今天的穿搭给点意见。

一会儿不看手机就有几十条消息，一些对方觉得有趣的事自己觉得很无聊，不想被对方认为自己敷衍，只能跟小学生续写一样字斟句酌给出自己的反馈。

当“分享”和“关心”变味成单向输出，接收的那方很难享受其中，内心疯狂呐喊“想逃”。



“到底是亲近我还是在情感勒索”
以自己的感受为标准

语言是带有情绪力量的，聊天中不仅会发生信息的交换，也会产生情绪的流动。

情绪价值被人为赋予越来越重大的意义，与此同时，越来越多人担心成为被吸食情绪价值的血包。

没有边界感的热暴力，可能就隐藏着不平衡的情绪价值交换。




自嘲社恐的@人间不清醒momo姐 在漫展上结识了一个同龄女生，计划以后可以约着逛展。

一开始momo还觉得对方很有“活人感”，聊天轻松愉快，组成爱好搭子挺合拍。

但对方显然想加深两人之间的友谊，开始频繁地跟她说私事，时不时倾诉原生家庭、亲密关系里的困扰。

momo逐渐疲于回消息，更承接不住对方想被关怀、被安慰的情绪。

最后在接了一通安抚对方情绪的两小时电话后，编了个借口告诉她自己学业繁忙，之后就不怎么上网聊天了。




过度的袒露有时候会给收到这些信息的人带来困扰，相当于聊天届的不速之客。

单方面觉得一个人很好、想多多沟通，和对方形成更紧密的连接，本身没有任何问题，关键在于对方的意愿和靠近的方式。

即使是相交数年的挚友，相处模式不见得要互相为对方的情绪兜底。

和特别要好的朋友断交，通常不是突然发生了什么狗血事情，而是两个人之间的“双向互动链”长期磨损后，在平常的一天断掉了。




在讲述断交经过的帖子里，经常能看到“朋友总是把情绪一股脑儿倒给我”“把我当成了情绪垃圾桶”这样的表述。

虽然会希望对方遇到困难、有烦心事的时候能想到自己，把自己视为值得信赖的重要角色，但不等同于要随时随地、无条件地站在对方身后，提供对方想要的情绪价值。

@江江 在生日那天和发小绝交了。对方二十多年来一直呈现出“我的需求优先级高于你的事情”的状态，即使是江江生日这天，她仍在一直吐槽领导抓考勤、同事甩锅，对下班后的庆生安排显得不怎么上心。

反倒是江江，时常内疚是不是自己做得不够好、对发小的关心不到位。




这种随意向身边人倾泻情绪的低边界感，用时下火热的概念来说，就是“把应该自己解决的人生课题转嫁给别人”。

高发场景包括但不限于：

陷在有毒恋情里分手复合十几次，每次都要找朋友哭诉、求开导；

遇到“中年危机的爸妈”，他们在职业发展、社会价值上找不到存在感，拼命向孩子灌输自己的理念和经验。



图/小红书@仁者而已集
负能量让人避而远之，这很好理解，有时候正能量也会起到把人吓跑的反作用。

有网友遇到了特别开朗阳光的人，似乎每时每刻都要往外散发阳光普照的高能量。

然而这种能量不一定能完成想象中的美好传递，就像一个气血不充足的人强行健身反而会损伤元气。

@呐尼 说自己“无福消受”小太阳型朋友，对于聊天框对面所分享的日常生活小确幸，他的社交体力仅支持每天一两次的反馈。

“逼着自己加大回复强度，是种消耗，让我很不自在。为什么非要调动情绪和对方一样为某些事物兴奋、感慨？”




也有人觉察出里面的一些微妙，“朋友在心理上占据高位，打心眼里并不认可我这种淡人状态，希望获得一种‘被夸很高能量、能激发身边人生命力’的认可”。

被当成“情绪血包”的鉴定标准，不在于聊天对象输出的是正面或负面情绪，全看自己的真实感受。

如果觉得总被期待着给出某种回应，而感到压力、不舒服，相处的边界就需要调整了。





低边界感只是表象
隐藏着微妙的权力关系

很多低边界感的情况，其实夹杂着更复杂的社会议题和结构性困境。

比如，认为妈妈没有边界感、把自己当丈夫的东亚女儿，承担起了安抚妈妈情绪、帮她拆解问题的责任，家庭生活中的男性则隐身了。

爹味亲戚老是指责小辈不够努力或是目光短浅，折射出了社会高速变化之下两代人生活经验的错位。




之前有位妈妈在网上发帖，自己只是在群里顺便提了嘴同事家儿子找到了年薪不菲的好工作，孩子就炸毛了。

这位妈妈不理解孩子的反应，评论区却有很多跟她孩子感同身受的年轻网友。

“看起来不痛不痒地分享别人找工作、结婚生子的消息，其实一点都不是‘顺便提了嘴’，而是爸妈在把自己的焦虑投射在孩子身上，希望通过这些信息的输出给孩子刺激，行使他们的隐秘控制权。”

把自己重新养一遍，从物质宴请进阶到了精神减负阶段。

一些年轻人开始有意识地锻炼自己“酌情把父母的话当耳旁风”的能力，让自己“不受力”，以减少对自己的负面影响。




梁永安老师理解年轻人

大环境的因素难以撼动，具体到每个人的每条社会连接中，最好用的实用原则或许是多换位思考、接受对方的不同。

每个人对关系的递进、聊天强度和频率的接受程度不一。

网上小情侣秀浓情蜜意，觉得对方时时报备是种爱意的体现，让自己很有安全感。

有人则觉得很窒息，“两个人年龄加起来还没我鞋码大”。



图/@2喵
关于闲聊，网上吵了八百个回合。

正方坚定地认为，关系好的双方就应该多说没有意义的废话。

反方则是秉持着有事说事、无事消失的主张，“每次问在干吗、怎么不回我呀，都想一巴掌扇过去”。

边界感这种东西，没有统一标准，既取决于两个人关系的亲近程度，也取决于对方是个什么样的人。

有处在暧昧期的网友觉得对方问你“在干吗”就是隐晦的“想你了”，很是受用。

也有人被这种询问劝退，“本来是有意愿的，结果对方一直追问、步步紧逼，让我有压迫感”。



图/@学术蝗虫光速逃离组会


没有边界感的人想说啥说啥，很是潇洒。

被冒犯到的人却纠结于怎么委婉跟对方表示“你越界了”。

网上有很多教学帖，核心宗旨是一定要温和而坚定地传达自己的想法，学会释放攻击性。

表达方式再圆融、再高情商，也需要建立在让对方明确自己底线的基础上。

对无意识中侵犯了边界的聊天对象来说，明确表达自己的诉求能够让这段关系更透明、更双向受益。



图/@i人自救手册

而对于有意利用他人“不设防”“好说话”性格的人来说，更得亮明态度。

很多对话都是虚假的捧场、掠夺隐秘控制权以及满足窥私欲，回复的一字一句就是供养对方的养料。

勇敢捍卫边界感，其实是主体性逐渐强大的表现。

“如果对方不尊重你的边界感，那失去这段关系也绝对不会是你的损失。”

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LZ帖子不给力，勉强给回复下吧

　　闲云潭影日悠悠，物换星移几度秋。

不错 支持一个了

锄禾日当午，发帖真辛苦。谁知坛中餐，帖帖皆辛苦！

very good

介是神马？！！

没人回帖。。。我来个吧

好帖必须得顶起

……